Per un attimo mi sono rivisto durante i miei allenamenti in piscina
http://www.youtube.com/watch?v=fGf_LGX0594&eurl=http://blog.yachtandsail.it/
lunedì 26 novembre 2007
lunedì 19 novembre 2007
SIGARETTE CONTRAFFATTE
Fioi state attenti, i cinesi hanno imparato a copiare anche le sigarette...magari dentro hanno qualcosa di strano (onge de putei, tochi de can) anche se non saranno mai come le sigarette che fanno ridere !
mercoledì 14 novembre 2007
lunedì 12 novembre 2007
LA CARNE È DEBOLE
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
martedì 30 ottobre 2007
Cuscino Ritardante
La vostra donna è così eccitante da anticipare i tempi e rendere tutto tristemente breve? Da oggi nasce la federa “Cuscino in faccia”, che permetterà una sicura distrazione dal buono dei rapporti intimi, che allungherà le distanze e i culmini anticipati. In realtà si tratta di uno spot Durex di ultima generazione, sempre sull’onda dello sprezzante divertimento via spot. Il contraccettivo non include nè la donna dello spot, nè la federa, posto che a qualcuno interessi davvero averne una (…di federa come quella). A seguire, un cartellone alternativo, altro soggetto, altra corsa.
lunedì 29 ottobre 2007
il giorno del metallo
a ben cinque anni dall'ultima volta che li vidi, domani tornerò al concerto dei miei adorati...cimurro, impizza lo stereo a baeton, per le birrette ci penso io....
giovedì 25 ottobre 2007
La saggezza de 'sti ani
Xe sempre l'ultimo giosso queo che imbriaga
Mejo berghene 'na possa che spanderghene 'na giossaA chi no ghe piase el vin, Dio el ghe toga anca l'aqua.
Quando el caveo deventa bianchin, lassa star la femena e date al vin!
Femene, cani e bacalà più che te i bati più i vien boni
Quando l'omo l'è stimà el pol pissar in leto e dire che el gà suà.
Do done e un'oca fa un mercà.
La boca non xe straca fin chè non la sa de vaca.
Xe mejo nà torta spartia in tanti che nà merda magnà da solo.
E femene xe come i schei: pi' te ghe ne' e pi' te ghe ne vorissi.
E femene xe come e nuvoe: aea matina e ghe xe sempre ma quando che e va via vien fora na bea giornata.
E femene xe come ea carta: costa' pi' riciclarla che torghene una de nova
E femene xe come e sardee: buta' via ea testa el resto xe tutto bon
Co parla na bea femena tuti ghe da' rason.
Sento omani sta in amicissia, do femene fa barufa.
GRAN FINALE...:
Trovare na femena beae
che sia anca intejente
xe come magnare pastissoe pretendere de cagare a strati.
Mejo berghene 'na possa che spanderghene 'na giossaA chi no ghe piase el vin, Dio el ghe toga anca l'aqua.
Quando el caveo deventa bianchin, lassa star la femena e date al vin!
Femene, cani e bacalà più che te i bati più i vien boni
Quando l'omo l'è stimà el pol pissar in leto e dire che el gà suà.
Do done e un'oca fa un mercà.
La boca non xe straca fin chè non la sa de vaca.
Xe mejo nà torta spartia in tanti che nà merda magnà da solo.
E femene xe come i schei: pi' te ghe ne' e pi' te ghe ne vorissi.
E femene xe come e nuvoe: aea matina e ghe xe sempre ma quando che e va via vien fora na bea giornata.
E femene xe come ea carta: costa' pi' riciclarla che torghene una de nova
E femene xe come e sardee: buta' via ea testa el resto xe tutto bon
Co parla na bea femena tuti ghe da' rason.
Sento omani sta in amicissia, do femene fa barufa.
GRAN FINALE...:
Trovare na femena beae
che sia anca intejente
xe come magnare pastissoe pretendere de cagare a strati.
venerdì 19 ottobre 2007
martedì 16 ottobre 2007
Superman Turco
Questo è davverò disumano.....guardatelo con l'audio
Questa è la recensione al video
Più veloce di un motoscafo (??), dotato di super-vista e di forza sovrumana, immune ai proiettili, in grado di bloccare un’automobile afferrandola per il paraurti posteriore… i cattivi hanno i giorni contati, da quando c’è Superman. Turco.
.....la vera ciliegina sulla torta è la colonna sonora di Guerre Stellari all’inizio del video. Geniale!
http://www.youtube.com/watch?v=p9oI7Fd3Uec&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ehappyblog%2Eit%2Fpost%2F229%2Fsuperman%2Dturco
Questa è la recensione al video
Più veloce di un motoscafo (??), dotato di super-vista e di forza sovrumana, immune ai proiettili, in grado di bloccare un’automobile afferrandola per il paraurti posteriore… i cattivi hanno i giorni contati, da quando c’è Superman. Turco.
.....la vera ciliegina sulla torta è la colonna sonora di Guerre Stellari all’inizio del video. Geniale!
http://www.youtube.com/watch?v=p9oI7Fd3Uec&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Ehappyblog%2Eit%2Fpost%2F229%2Fsuperman%2Dturco
lunedì 15 ottobre 2007
RIFLESSIONE DA LUNEDì MATTINA
Ciao a tutti,
come in ogni ambiente di lavoro metalmeccanico, dominato dalla presenza di lavoratori di sesso maschile e quantomai scurrili, il cui tema preferito delle discussioni è la ...patata, siamo giunti alla conclusione che :"Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolato!".
come in ogni ambiente di lavoro metalmeccanico, dominato dalla presenza di lavoratori di sesso maschile e quantomai scurrili, il cui tema preferito delle discussioni è la ...patata, siamo giunti alla conclusione che :"Se Dio fosse donna lo sperma avrebbe il sapore di cioccolato!".
Teatro
Come restiamo per giovedì? Vi è arrivato il messaggio dell'arci vero?
Secondo me possiamo fare una macchinata dal centro, tipo trovarci da qualche parte e andare su insieme. Poi ci beviamo anche una roba prima di andare a casa, visto che siamo là.
Volevo anche dire che nessuno dovrà comunicare ad estranei la data del saggio finale finchè tutti e quattro non saremo certi di poter palesare le competenze acquisite.
Secondo me possiamo fare una macchinata dal centro, tipo trovarci da qualche parte e andare su insieme. Poi ci beviamo anche una roba prima di andare a casa, visto che siamo là.
Volevo anche dire che nessuno dovrà comunicare ad estranei la data del saggio finale finchè tutti e quattro non saremo certi di poter palesare le competenze acquisite.
mercoledì 10 ottobre 2007
martedì 9 ottobre 2007
MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE
Obiettivi del Master: Far imparare alle donne
quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale
il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione
automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato
chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per
indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non
sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei
l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli
uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi
sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie,
telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di
disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL
PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale
il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.
DURATA:
MORE 30 giorni per modulo
ROSSE 60 giorni per modulo
BIONDE a vita
Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
· Accettando il tuo destino: sei nata donna.
· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
· Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
· Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
· Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
· Programmazione basica: Tu e il microonde.
· Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
· L'automobile: questa grande sconosciuta.
· Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
· Parcheggiando la macchina corso avanzato: Evitare l'incidente.
· Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
· La frizione: il fantastico mondo del mistero.
Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione
automatica).
· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato
chiedere.
· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per
indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
· Uso delle frecce: teoria e pratica.
· Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
· Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
· La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
· Sopravvivenza I: In quale parte dell'auto si trova il cric?
· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
· Sopravvivenza III: Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.
Parcheggiando la macchina: nozioni basiche:
I parte, il marciapiede esiste.
II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
III parte, il furgone deve passare.
MODULO 3: VITA DI COPPIA
· Concetto di limite I: Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non
sarai mai all'altezza di un uomo.
· Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei
l'unica al mondo.
· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
· Linguaggio II: Definendo il concetto di "5 minuti".
· Educazione Civica e Morale I: La tensione premestruale è solo un tuo problema.
· Educazione Civica e Morale II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
· Educazione Civica e Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli
uomini.
· Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi
sta?", "Noti qualcosa di diverso?".
· Sincerità I: Eliminare le mezze verità.
Dinamica di gruppo: sperimentando.
· Sincerità II: Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.
· Giorno di compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
· Giorno di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
· Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.
· Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ
· Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
· La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie,
telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
· Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di
disintossicazione cerebrale.
· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.
· Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
· Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL
PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
giovedì 4 ottobre 2007
mercoledì 3 ottobre 2007
lunedì 1 ottobre 2007
sabato 29 settembre 2007
forma zeno
frey gamberini zaccardo zenoni foggia vannucchi leon saliamizich quaglia totti langella
lupatelli rullo dossena fini almiron spinesi sosa
lupatelli rullo dossena fini almiron spinesi sosa
venerdì 28 settembre 2007
mercoledì 26 settembre 2007
---------------------------------------------------------------------------
lunedì 24 settembre 2007
domenica 23 settembre 2007
venerdì 21 settembre 2007
UN VERO GENIO........... RICHARD BENSON
http://www.youtube.com/watch?v=MuW6GbSdZis&mode=related&search
http://www.youtube.com/watch?v=MuW6GbSdZis&mode=related&search
Uichend
da oggi a domenica a maserada c'é la
http://www.fieraquattropassi.org/
dovrebbe essere una festa molto figa....
per stasera in compenso avrei un certo languorino e mi sento un po' indeciso se andare a mangiare gli spaghi allo scoglio da piero e patty (nuova trattoria sotto il cavalcavia della stescion, pare sia ottima) oppure c'é anche la sagra di silea....oppure appunto il feston a maserada...basta che no stemo a santi fin ae do.....
http://www.fieraquattropassi.org/
dovrebbe essere una festa molto figa....
per stasera in compenso avrei un certo languorino e mi sento un po' indeciso se andare a mangiare gli spaghi allo scoglio da piero e patty (nuova trattoria sotto il cavalcavia della stescion, pare sia ottima) oppure c'é anche la sagra di silea....oppure appunto il feston a maserada...basta che no stemo a santi fin ae do.....
giovedì 20 settembre 2007
mercoledì 19 settembre 2007
A New York è stato appena aperto un nuovo
negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito.
All' entrata sono esposte le istruzioni sucome
funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degliuomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un pianooppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano ibambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salireancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri dicasa.
"Incredibile" esclama la donna , "Possodifficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini ,sono belli da morire, aiutano nei mestieri dicasa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all' ultimopiano.
Sesto piano :
sei la visitatrice N°31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito.
All' entrata sono esposte le istruzioni sucome
funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degliuomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un pianooppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano ibambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salireancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri dicasa.
"Incredibile" esclama la donna , "Possodifficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano ibambini ,sono belli da morire, aiutano nei mestieri dicasa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all' ultimopiano.
Sesto piano :
sei la visitatrice N°31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompicoglioni.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Fine setimana...
Si, lo so, mancano ancora un po' di giorni e le previsioni del tempo sono a volte truffaldine...però.
Perché domenica non organizziamo qualcosa di figo???tipo ultimo mare con grigliatina o picnic sulla spiaggia???magari sfruttando principalmente le ore chiare rispetto a quelle scure....che ne dite???mh?mh???no gavì voja??
Perché domenica non organizziamo qualcosa di figo???tipo ultimo mare con grigliatina o picnic sulla spiaggia???magari sfruttando principalmente le ore chiare rispetto a quelle scure....che ne dite???mh?mh???no gavì voja??
martedì 18 settembre 2007
lunedì 17 settembre 2007
Simpsonizzartevi!!!
Beh.....questo sarei io nel mondo Simpson.....
...cazz....mi sa che mi assomiglia....
Comunque se volete provare questo è il link:
sabato 15 settembre 2007
giovedì 13 settembre 2007
Feste
c'é ancora qualche occasione per fare festa all'aperto...in particolare mi me piacciaria andare a:
"A pié descalsi" a Vascon questo uichend
http://www.gr86.it/2005/serate.php?idev=36
"Fiera quattro passi..." a Maserada il prossimo uichend
http://www.fieraquattropassi.org/intro.htm
DAI CHE NDEMO! almeno io e il Bortolo che abbiamo questo blog personale...
"A pié descalsi" a Vascon questo uichend
http://www.gr86.it/2005/serate.php?idev=36"Fiera quattro passi..." a Maserada il prossimo uichend
http://www.fieraquattropassi.org/intro.htm
DAI CHE NDEMO! almeno io e il Bortolo che abbiamo questo blog personale...
mercoledì 12 settembre 2007
martedì 11 settembre 2007
lunedì 10 settembre 2007
sabato 8 settembre 2007
Imprò
http://www.spritzland.it/promo/2007-09-10-Belleville.html
Io ci sono stata gli anni scorsi. E' davvero una delizia...
Io ci sono stata gli anni scorsi. E' davvero una delizia...
venerdì 7 settembre 2007
giovedì 6 settembre 2007
Il cane superdotato dell'IKEA
Nel nuovo catalogo IKEA 2007 c’è una foto che sta facendo il giro del mondo. Apparentemente non si vede nulla di strano, ma date un’occhiata a cosa c’è sulla panciotta del simpatico cane. Quello che per la porta voce dell’IKEA Eva Stal è solo “una delle zampe del cane” a tutto il resto del mondo pare proprio un pene umano fotomontato al posto di quello del cane.Lo scherzone (o presunto tale) è presumibilmente imputabile a uno dei grafici di IKEA che ha voluto lasciare “un segno” sul catalogo di quest’anno
Il catalogo IKEA, iniziato a stampare nel 1951 nella sua edizione svedese, è ora pubblicato in 28 paesi del mondo e tradotto in 17 lingue. E’ il principale mezzo pubblicitario dell’azienda, portandosi via da solo il 70% del budget pubblicitario annuale di IKEA.Viene distribuito via posta, in alcune edicole e direttamente all’interno degli store e viene prodotto principalmente nello studio apposito in Svezia, l’IKEA Catalogue Services AB di Älmhult che tra le altre cose ospita lo studio fotografico più grande del Nord Europa.. 8000 metri quadri.
Il catalogo IKEA, iniziato a stampare nel 1951 nella sua edizione svedese, è ora pubblicato in 28 paesi del mondo e tradotto in 17 lingue. E’ il principale mezzo pubblicitario dell’azienda, portandosi via da solo il 70% del budget pubblicitario annuale di IKEA.Viene distribuito via posta, in alcune edicole e direttamente all’interno degli store e viene prodotto principalmente nello studio apposito in Svezia, l’IKEA Catalogue Services AB di Älmhult che tra le altre cose ospita lo studio fotografico più grande del Nord Europa.. 8000 metri quadri.
Anibal....+ cena
ci somigli abbastanza...manca il pizzetto...per il resto ci somigli....organizziamo una cena buea per il uichend???
sabato 1 settembre 2007
venerdì 31 agosto 2007
ASOLO FMF
Asolo Free Music Festival
PROGRAMMA
Giovedì 6 sett. Marco Paolini
Venerdì 7 sett. Tre Allegri Ragazzi Morti, Verdena
Sabato 8 sett. Giuliano Palma the Bluebeaters
Ingressi gratuiti
Hanno anche un sito, che non trascrivo per pigrizia e che potete facilmente rintracciare da soli con google o un qualsiasi motore di ricerca.
PROGRAMMA
Giovedì 6 sett. Marco Paolini
Venerdì 7 sett. Tre Allegri Ragazzi Morti, Verdena
Sabato 8 sett. Giuliano Palma the Bluebeaters
Ingressi gratuiti
Hanno anche un sito, che non trascrivo per pigrizia e che potete facilmente rintracciare da soli con google o un qualsiasi motore di ricerca.
giovedì 30 agosto 2007
arei
chi verrebbe a Londra in gita 1-4 novembre? i voli sono 80 euri a/r tasse comprese mentre per dormire 20 euri a testa in camere da 5 con bagno privato....su dai è un'ottima occasione per perfezionare l'inglese.... bye bye
mercoledì 29 agosto 2007
Barza
Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare.
Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana.
Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
-Allora,com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
* Bravo. E come hai fatto?
* Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
* Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero! Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
* SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
* Centocinquantasei? E come hai fatto?
* Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare.
Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana.
Se riuscirete a convincere alti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
-Allora,com'è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
* Bravo. E come hai fatto?
* Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
* Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero! Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
* SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti centocinquantasei.
* Centocinquantasei? E come hai fatto?
* Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo prima di entrare in prigione...
martedì 28 agosto 2007
lunedì 27 agosto 2007
Rosa BuonoBerta
Ciao, non riuscendo a mandare mail vi posto la rosa:
BUFFON
BELARDI
NOVEMBRE
ODDO
CANNAVARO P.
GRYGGERA
ANDRADE
ADRIANO
PISANO
BALZARETTI
BELLINI
stendardo
SEEDORF
BEHRAMI
BOGLIACINO
GOURCOUFF
PALOMBO
BARONE
GIOVINCO
PINZI
dessena
CRESPO
ZALAYETA
GILARDINO
ADRIANO
BJELANOVIC
POZZI
martinez
BUFFON
BELARDI
NOVEMBRE
ODDO
CANNAVARO P.
GRYGGERA
ANDRADE
ADRIANO
PISANO
BALZARETTI
BELLINI
stendardo
SEEDORF
BEHRAMI
BOGLIACINO
GOURCOUFF
PALOMBO
BARONE
GIOVINCO
PINZI
dessena
CRESPO
ZALAYETA
GILARDINO
ADRIANO
BJELANOVIC
POZZI
martinez
Ciao Lem dal Metallo Tuonante!La tua è stata un'ottima idea, e per questo propongo anche cena a base di bisata in umido,trippe e baccala alla sagra di s. antonino (ci sono stato ieri e si mangia come vacche al pascolo!).Per di più giovedì c'è il torneo di scopa all'asso (piero,mery,myble che ne dite?).
Ultimo ma non ulyimo:Lem se vedi del rosso qui sopra dimmelo che vado a farmi una visita!
Ciao a tutti
lem.jpg)
domenica 26 agosto 2007
venerdì 24 agosto 2007
Se Beve o no?
Allora ragassi,
direi che sia ora di frustare pubblicamente jek per la mancata cena, un po' come hanno fatto i talebani afghani con il concittadino adultero.
In secondo luogo direi di cominciare a pensare ad una trasferta autunnale uale l'oktoberfest di Munchen!
Sioganea, dai che 'ndemooo!
direi che sia ora di frustare pubblicamente jek per la mancata cena, un po' come hanno fatto i talebani afghani con il concittadino adultero.
In secondo luogo direi di cominciare a pensare ad una trasferta autunnale uale l'oktoberfest di Munchen!
Sioganea, dai che 'ndemooo!
Ciao
tanto per cominciare da stasera fino a domenica 2 settembre c'é la festa Altroquando a S.Alberto, tra Zero Branco e Scandolara....stasera suona Medrano, venerd' sera suonano i Manodopera (per chi non li conoscesse, questo é il loro sito internet:
http://www.manodopera.org/
ciao ciao
http://www.manodopera.org/
ciao ciao
Iscriviti a:
Post (Atom)
